خیلی از مطالب زنگ تفریح این دفعه، ناشی از وبگردیها و emailهاییه که دوستام برام فرستادن. اگه به نظرتون جالب نیومدن، خوب همینه که هست :))
مامان و بابای عزیزم سلام
الان نزدیکه چهار ماهه که من شما رو برای ادامه تحصیل در کالج، ترک کردم. میدونم که در ننوشتن نامه بیمبالاتی کردم و باید زودتر براتون نامه مینوشتم. بهر صورت از این بیفکری متاسفم. بهر صورت الان میخوام شمارو از همه چی مطلع کنم. فقط قبل از خوندن نامه لطفا بنشینید. بنشینید چون هیچ یک از مطالبی رو که نوشتم بدون نشستن نمیتونید بخوونید باشه!!!
خوب!! راستش الان همه چی خیلی خوبه اما میدونین چند وقت پیش استخون جمجمهام شکسته بود آخه از پنجره خوابگاه پریدم بیرون... چون همون اوایل رسیدنم، اتاقم آتیش گرفته بود. بهر صورت اون موقع یه کم ضربه مغزی شده بودم اما الان خیلی خوب شدم فقط روزی یه بار سردرد میگیرم.
خوشبختانه ماجرای آتیش گرفتن خوابگاه و پریدن من از پنجره، مواجه شد با حضور یه شاهدی که تو صحنه بود و در واقع اون بود که آمبولانس رو خبر کرد و دانشکده رو در جریان گذاشت. تازه اون دائما" در بیمارستان میومد به ملاقاتم و به دلیل اینکه من اتاقم تو آتیش سوخته بود اون خیلی صادقانه حاضر شد اتاقشو با من مشترک بشه.
در واقع اتاقه خیلی کوچیکه اما خوب نمیدونید چقدر جذابه. هم اتاقیم یه پسر خیلی خوبه و راستشو بخواین من تو این مدت عاشقش شدم و تصمیم گرفتیم با هم ازدواج کنیم. البته هنوز تاریخ دقیقش رو نمیدونم ولی احتمالا قبل از اینکه آثار حاملگی معلوم بشه اینکارو میکنیم.
آره مامان و بابای خوبم من حاملهام. من میدونم که چقدر شما منتظر بودید تا یه روزی مادربزرگ و پدربزرگ بشین و میدونم که شما بچه من رو با کمال میل میپذیرین و محبتتون رو بهش هدیه میکنید درست مثل وقتایی که من کوچیک بودم.
راستشو بخواین دلیل تاخیر ما تو ازدواج اینه که دوست پسر من یه بیماری مقاربتی خفیف داره و من از اون گرفتم و ما نمیتونیم آزمایش خون قبل ازدواج رو پاس کنیم البته این مریضی هر چه زودتر برطرف میشه چون هر روز پنیسیلین میزنیم.
راستشو بخواین میدونم که شما دوست پسرم رو هم مهربانانه میپذیرین. اون خیلی مهربونه البته تحصیلکرده نیست اما جاه طلب و بلند پروازه. باید بگم که اون کلاس خونوادگیش و دینش با ما یکی نیست. در ضمن میدونم که تحمل و مدارای شما بگونهای هست که با این حقیقت مواجه بشین که رنگ پوست اون یه کمی تیرهتر از پوست ماست. میدونم که شما اونو دوست خواهید داشت همونطور که من دارم. خونواده خوبی داره مثل اینکه پدرش تو یکی از روستاهای آفریقا شکارچی ببره.
خوب دیگه شمارو در جریان تمام اتفاقات گذاشتم فقط میخواستم بگم اصلا" از آتیش توی خوابگاه خبری نبود، منم ضربه مغزی نشده بودم و سرم هم نشکسته بود. من توی بیمارستان نبودم و در ضمن حامله هم نیستم. من با کسی نامزد نکردم و سیفلیس هم ندارم. هیچ نوع مردی هم با هیچ نوع رنگی توی زندگیم نیست.
آها فقط تاریخ رو 10 گرفتم و علوم رو هم افتادم و میخواستم در مورد این نمرهها یه پیش زمینه بهتون بدم.
میبوسمتون
دختر دوست داشتنی شما
The Men's Rules
Finally, the guy's side of the story!! At last a guy has taken the time to write this all down. We always hear the rules from the female side. Now, here are the rules from the male side. These are our rules! Please note these are all numbered 1 ON PURPOSE!
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
Subtlehints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we say can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we mean the other one.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say nothing, we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round is a shape.
1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that -- it's like camping.
Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh!!!!
روز پنجم اسفند یه متن جدید نوشتم، دو تا خاطره از روز پنجم اسفند 1379 بود. بعد دچار خودسانسوری شدم و حذفش کردم. ping اون روز دلیلش این بود.